قاضی : چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟

غضنفر : جناب قاضی! خودش خواست

هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن!

 دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می‌کنه!

دوستش: از کجا فهمیدی؟

دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم…

دوستش: خوب الان مشکل چیه؟

دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد “چک آب” گویند.

زن همسایه چیست ؟

زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه !

ﯾﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﭘﻠﯿﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺮﺳﺮﻋﺘﯽ ﺭو

ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ. ﺍﻓﺴﺮ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﻦ ﺳﺮﻋﺖ
80 ﻣﺎﯾﻞ ﺩﺭ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺛﺒﺖ
ﮐﺮﺩﻡ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ، ﻣﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺭﻭ
ﺳﺮﻋﺖ 60 ﻣﺎﯾﻞ ﮐﺮﻭﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ
ﺭﺍﺩﺍﺭﺗﻮﻥ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ.
ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺮﺩ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ ﻣﯽ ﺑﺎﻓﻪ
ﻭ ﺳﺮﺵ ﭘﺎﯾﯿﻨﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻟﻮﺱ ﻧﺸﻮ.
ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﮐﺮﻭﺯ
ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺍﻓﺴﺮ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺟﺮﯾﻤﻪ
ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻭ ﺯﯾﺮ
ﻟﺐ ﻣﯽ ﻏﺮﻩ ﮐﻪ: ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﻧﻤﯽ
ﺗﻮﻧﯽ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺯﻥ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﺤﺠﻮﺑﺎﻧﻪ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ
ﺭﺍﺩﺍﺭﯾﺎﺑﺖ) ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﺩﺍﺭ ﺳﺮﻋﺖ ﺳﻨﺞ
ﭘﻠﯿﺲ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪﻩ( ﺧﺎﻣﻮﺵ
ﺷﺪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺳﺮﻋﺘﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺍﻓﺴﺮ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﺩﻭﻡ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺖ
ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﺍﺩﺍﺭﯾﺎﺏ ﻏﯿﺮﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺑﻨﻮﯾﺴﻪ ﻣﺮﺩ ﺍﺯ
ﺑﯿﻦ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﯼ ﺑﺴﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯽ ﻏﺮﻩ ﮐﻪ:
ﺯﻥ، ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺍﻓﺴﺮ ﺍﺧﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ
ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻫﻢ ﻧﺒﺴﺘﯿﺪ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺗﻮﻣﺎﺕ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﻤﻪ 75
ﺩﻻﺭﯾﻪ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺁﺭﻩ. ﻣﻦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻣﺶ ﻭﻟﯽ
ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺯﺵ
ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺪﺍﺭﮐﻤﻮ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﭘﺸﺘﻢ
ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ
ﺯﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ
ﺩﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺕ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﺒﻮﺩ. ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽ ﺑﻨﺪﯼ
ﺍﻓﺴﺮ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺟﺮﯾﻤﻪ
ﺳﻮﻡ ﻣﺮﺩ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻭ ﺑﺎ ﻓﺮﯾﺎﺩ
ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﯽ ﺷﻪ:ﭼﺮﺍ ﻟﻄﻔﺎ ﺧﻔﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﯽ؟
ﺍﻓﺴﺮ ﺑﻪ ﺯﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺻﺤﺒﺖ
ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ؟
ﺯﻥ: ﻓﻘﻂ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺴﺘﻪ 

سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگه براي شرکت توی يه کنفرانس مي رفتن.
آمريکاييهاهر کدوم يه بليط خريدن، اما با تعجب ديدن که ايرانیا سه تایی يه بليط خريدن!
يکي از آمريکايي ها گفت:
چطوریه که شما سه نفري با يه بليط مسافرت مي کنيد؟
يکي از ايرانیا گفت: صبر کن تا نشونت بديم!
همه سوار قطار شدن. آمريکايي ها روي صندلي هاي خودشون نشستن،
اما ايرانیا سه نفري رفتن توي ي توالت و در رو روي خودشون قفل کردن!
مامور کنترل قطار اومد و بليط ها رو کنترل کرد؛ و در توالت رو هم زد و گفت:
بليط، لطفا!
در توالت باز شد و از لاي در يه بليط اومد بيرون!
مامور قطار بليط رو نگاه کرد و به راهش ادامه داد!
آمريکايي ها که اينو ديدن، به اين نتيجه رسيدن که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده !
واسه همین بعد از کنفرانس و توی برگشت تصمیم گرفتم همون کار ایرانیا رو انجام بدن!
تا اینجوری یکمی پول هم براي خودشون پس انداز کنن.
وقتي به ايستگاه رسيدن، سه نفر آمريکايي يه بليط خريدن،
اما با تعجب ديدن که ایرانیا هيچ بليطي نخريدن!
يکي از آمريکايي ها پرسيد:
چطوری مي خواین بدون بليط سفر کنين؟
يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشونت بدیم!
سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدن، آمریکاییها رفتن توي يه توالت و ایرانیا هم رفتن توي توالت بغلي آمريکايي ها؛ قطار حرکت کرد.
چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايرانیا از توالت بيرون اومد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت : بليط ، لطفا ...

يکروز بوش و اوباما در يک بار نشسته بودن، يک نفر ميرسه و ميپرسه: "چيکار دارين مي کنين؟"

بوش جواب مي ده: "داريم نقشه جنگ جهاني سوم رو تنظيم مي کنيم."

يارو مي پرسه: "چه اتفاقي قراره بيافته؟!"

بوش ميگه: "قراره ما 140 ميليون مسلمان، و آنجلينا جولي رو بکشيم!"

يارو با تعجب ميگه: " آنجلينا جولي !؟! چرا مي خواين آنجلينا جولي رو بکشيد؟!

"بوش رو مي کنه به اوباما و ميگه: "

ديدي گفتم! هيچکس تو دنيا نگران 140 ميليون مسلمان نيست !!

(البته این گریه داره)

غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده

  اصفهانی ها وقتی میخوان حرف بزنند و بقیه نفهمند:
ما چیزا را این کردیم که چیز نشد اگه قرار به این چیزا بود پس چه اینی بود که همه چیزا رو این کوووونیم

اینقدر که ذرت مکزيکی توی ايران اشتغال‌زايی کرد، تو خود مکزيک نکرد